Le livre de Mana Muscarel Isla sur l’amitié comme mode de vie | Dénaturaliser l’amour romantique

Le livre de Mana Muscarel Isla sur l’amitié comme mode de vie | Dénaturaliser l’amour romantique
Le livre de Mana Muscarel Isla sur l’amitié comme mode de vie | Dénaturaliser l’amour romantique
-

Parler en mal de l’amour génère du rejet et de la confusion dans tous les domaines, même en interne. Que se passe-t-il si l’axe de l’amour est dénaturé ? amour romantique comme lien structurant de la vie ? Île Mana Muscarel est psychologue, artiste transdisciplinaire, activiste et auteur de La fête des amis un essai qui propose de lire à «amour» en dehors de son concept de sentiment totalisant et passionné mais comme dispositif ou modèle émotionnel hégémonique, comme construction et expression culturelle d’émotions qui donne la priorité à la construction de couples en avance, non seulement d’autres affects, mais surtout de toutes les sphères de la vie.

Dans un 2024 où chaque jour la situation s’aggrave et l’atmosphère s’infecte d’hostilité, démanteler les discours d’amour pour réorganiser nos univers émotionnels devient une nécessité. stratégie de survie. Tout le monde n’a pas accès aux institutions aimantes, tout le monde ne le veut pas, tout le monde n’a pas le privilège de naître dans l’amour. La communauté queer ou les existences non normatives ont justement à voir avec cela, avec l’invention d’autres formes de lien, de parler « un langage qui n’est pas déchiffrable pour l’amour cisheterocapitaliste et la machine binaire familiale ». En ce sens, le défi consiste à retracer et mettre en lumière la généalogie des affections d’une communauté qui a toujours su faire résistance en entrelaçant ses fragilités. Il y a cependant un axe fondamental qu’il faut mettre au premier plan : les conditions matérielles d’existence

« Je considère le dispositif amoureux comme un dispositif généré à partir d’une matrice hétérosexuelle, qui s’exporte et s’étend vers d’autres univers. Il est vrai qu’après avoir passé tant d’années en marge de la société, il y a des codes d’amour que nous n’avons pas eu et qui nous ont permis de penser autrement. Cependant À mesure que nous devenions plus assimilés, le dispositif conventionnel de l’amour hétérosexuel devenait également plus assimilé. Et en ce sens, ce que je dis, c’est que les lesbiennes ne parlent pas une langue si différente », explique Mana. «Lors de la présentation du livre, nous avons parlée nombre de mots existent pour nommer les membres d’une famille (même pour les liens qui sont traversés par l’érotisme, il y en a beaucoup) et les rares sont pour les amis. Je ne sais pas s’il est nécessaire de commencer à réfléchir à d’autres façons d’appeler les différentes amitiés qui nous croisent ou qui composent notre constellation d’affections, mais il me semble que c’est un symptôme de la dégradation sociale de l’amitié. qu’il n’est pas nécessaire de le nommer différemment. Dans cette dégradation, comme dans tout ce qui est laissé de côté, il y a pour moi un pouvoir. »

Qu’est-ce qui vous a poussé à remettre en question l’amour de manière si radicale ?

-Je suis personnellement et politiquement intéressé par la réflexion sur la vie que je veux vivre, sur la manière dont nous prenons soin de nous-mêmes et sur la manière dont nous construisons des mondes où le couple n’est pas le centre. L’une des choses qui m’a poussé à écrire ce livre après m’être interrogé sur l’amour libre et la non-monogamie, c’est que j’ai commencé à en avoir un peu marre du fait que toute notre énergie libidinale et créatrice finissait par tomber dans la tentative de construire quelque chose qui tournait autour du couple et de l’amour romantique. Tout finit par dépendre de qui vous avez des relations sexuelles et de qui vous ne le faites pas et puis, en réalité, la façon dont votre partenaire est privilégié par rapport aux autres affections ne change rien. Il m’arrive d’en avoir marre de mettre toute mon énergie à essayer d’avoir un partenaire différent, ou non monogame, ou à gérer la jalousie parce qu’au final je n’ai pas l’impression que ça change beaucoup l’ordre des choses quand il s’agit de bâtir une communauté. Même, par exemple, dans le polyamour, si vous avez deux copines, vous devez consacrer plus de temps pour voir comment consacrer de l’énergie à deux relations. C’est de l’énergie, de la tête, et c’est aussi une question matérielle car il y a alors des événements concrets comme offrir des cadeaux, penser à qui on invite à dîner ou en vacances, et d’autres choses qui impliquent de l’argent qui font la différence dans ce qui est alloué. aux amis et à la famille. C’est mental, énergétique, symbolique, matériel.

Le fait qu’une partie de notre survie dépend de l’entrée dans l’institution du mariage en fait une mesure coercitive.. Si ce qu’il faut, c’est la citoyenneté, nous devrions lutter pour changer les politiques d’immigration ; S’il s’agit d’un travail social, il faudrait travailler sur l’accès à la santé.

Parmi tant de siècles d’amour romantique, mais surtout de propagation et de publicité du système reproducteur et de la famille comme structure de vie. Comment pensez-vous qu’une éventuelle évasion puisse être testée ?

-Je sais que dans ce contexte cela semble impossible car on ne peut même pas parler aujourd’hui de l’absence ou de la présence de l’Etat, mais plutôt d’un Etat présent pour nuire à ce gouvernement. Mais il me semble urgent de pouvoir activer l’imaginaire politique pour penser des politiques publiques à long terme où il existe un État qui reconnaisse les modes de vie qui échappent à l’hétérologique. Il ne s’agit pas seulement de reconnaître et de permettre ce qui se passe déjà dans la réalité, mais plutôt de promouvoir la réalisation d’autres choses. Par exemple, il n’est pas nécessaire de se marier pour faire du travail social ou des vacances avec quelqu’un car on peut aussi épouser un ami et faire la chose parfaite. Mais cela ne nous résout pas, cela ne résout pas nos modes de vie. Ils sont différents et ils sont bien plus multiples que de penser à tout faire à deux et avec la même personne.

L’amitié nous permet d’expliquer que tout ne doit pas nécessairement être accompli par la même personne, la même personne avec qui vous achetez une maison, avec qui vous partez en vacances, qui décide quoi faire de votre corps à votre mort, ou qui fait vos décisions médicales lorsque vous ne le pouvez pas. Dans ce contexte, réfléchir à ce que nous demandons à l’État est quelque chose qui devient un peu ridicule parce que la barre est très basse, mais cela ne veut pas dire que, même si le présent est horrible, nous devons arrêter de penser à la façon dont nous voulons vivre. L’avenir est le nôtre et non celui de nos enfants, surtout pour ceux qui n’auront pas d’enfants et qui méritent également un avenir. Le livre parle aussi de cela, de la façon dont le temps est pensé de manière très hétérosexuelle et comment l’avenir est aussi pensé à travers la reproduction : quelles choses sont attendues, à quel âge. Il s’agit de faire des choses productives ou de s’occuper d’une famille hétérosexuelle, les amis vont bien à l’adolescence, dans la vingtaine, mais à 30 ans ils doivent déjà occuper une place secondaire, à côté ou en dessous du couple reproducteur autant que possible.

¿La fête entre amis Est-ce une période improductive ?

-Ce que je trouve intéressant, c’est de penser la fête comme un espace qui crée, dans lequel peuvent se produire beaucoup de choses qui ne sont pas définies, il n’y a pas de scénario établi. Les vacances ont été pour notre communauté où beaucoup de choses sont possibles. C’est quelque chose qui, en termes capitalistes et productifs, ne sert à rien, seulement à s’amuser. J’avais envie de considérer la fête comme un concept, pas seulement comme un événement social. Parfois, faire la fête va à l’encontre de ce qu’un corps peut faire. « La fête des amis » est, dans de multiples sens, la fête qui consiste à avoir des amis.

Dans le livre, j’ai mis beaucoup l’accent sur la capacité de fantasmer sur des modes de vie qui vont au-delà de « ne pas se faire tuer » ou sur la manière de joindre les deux bouts. Je parle de l’envie de danser et de rencontrer les autres. Aujourd’hui, après une pandémie dont nous portons encore les coups et d’avoir la tête fatiguée de calculer, de devoir joindre les deux bouts, d’avoir fondu et gelé dans d’innombrables marches et assemblées, de voir comment tout ce pour quoi nous nous battons et que nous avons réussi (et nous l’avons pris pour acquis !) semble s’effondrer comme une rangée de dominos poussés par un doigt, après l’horreur de Pamela, Andrea, Roxana et Sofía, entourées par l’incendie du massacre de Barracas et par un silence complice des médias et des hétérosexuels la société… Cela nous laisse peu d’énergie pour la fête. Nous sommes très fatigués, nous voulons avoir envie de danser.

À ce stade, nous pouvons ajouter la rumeur selon laquelle il est possible de penser à devenir propriétaire de sa propre maison avec des amis et que vous y êtes allé. Comment s’est passée l’expérience ?

-Avec mon ami Daf, « mon mari », nous avons contracté un emprunt sur 30 ans pour acheter une maison, nous allons finir de la rembourser à 70 ans et nous avons vécu tout un événement. Il arrive quelque chose de drôle que vos parents et les gens en général vous demandent « est-ce que tu vas vouloir vivre toute ta vie avec elle ? La vérité est que je ne sais pas, je ne pense pas vivre toute ma vie avec elle, tout comme je ne pense pas vivre toute ma vie avec qui que ce soit, mais c’est une personne avec qui je pense que nous pourrons bien gérer le futur de nos désirs. Quand on ne veut plus vivre ensemble ou si on décide de le vendre, je sais qu’il y a aussi beaucoup d’amour et de confiance. Pour le faire avec un ami il faut avoir une méga justification comme tout ce qui sort des normes. Quand vous le faites avec un partenaire, personne ne vous dit s’il a un bon travail, que si vous êtes sûr de ne pas vous battre…

La fête des amis Jetez un caillou dans le lac de notre existence et générez une liste infinie de questions qui s’étendent comme des vagues concentriques à la surface. Il ne répète pas les réponses, mais les façonne encore et encore comme un collage, superposant textures, concepts et chaleur. Parmi les plus pointues et les plus concluantes se trouve la question : « Comment s’opposer à l’amour romantique tout en reconnaissant la profondeur de ses racines en nous ? Comment pouvons-nous maintenir notre désir de renverser ces désirs, également les nôtres, que nous méprisons ? »

« Se amuser avec nous-mêmes », répond Mana à partir du titre de l’un des chapitres. Il propose de contester son propre désir et de voir ce qui se passe. “Parfois, nos désirs sont de la merde”, ajoute-t-il. Il y a une invitation ouverte et un pouvoir permanent à se désenchanter du désir. Une attitude positive envers les désirs, en particulier chez les personnes socialisées en tant que femmes, était fondamentale dans le cadre du militantisme féministe ; peut-être que maintenant le piège et le défi sont de ne pas bloquer l’accès au territoire qui reste à conquérir. « Si nous avons tous le même désir, ce n’est pas nous qui le voulons. Ce qui me semble urgent, c’est de continuer à nous demander comment nous aider à bien vivre et à lutter avec l’idée que notre horizon est la survie » conclut l’auteur.

-

NEXT 1 500 livres « Juntas Invincibles pour adolescents » sont livrés